Scar a eu son BTS.
Bon, on sait, ce n’est pas non plus LA nouvelle du siècle. Mais si vous connaissiez Scar personnellement (sur la photo ci-dessus avec sa tête d’imbécile), vous sauriez qu’avec sa déficience mentale, c’était pas gagné (comme il travaille jusqu’à ce soir tard, il ne verra l’article qu’après vous et donc je peux publier cela sereinement sans qu’il ait son mot à dire - c’est beau l’esprit d’équipe - je suis un tyran). Tout ça pour vous dire que vous pouvez le féliciter. J’espère que vous avez tous réussi vos examens avec brio, bac, bts, licence, brevet des collèges, entrée en CP. Si vous avez échoué, je tenais à vous rappeler que Steve Jobs a été viré d’Apple en 1985, avant de devenir le multimillionnaire que l’on connait. C’est bien la preuve que les échecs sont faits pour mieux rebondir après (et que tu peux donc encore devenir multimillionnaire).
Si tu te plains quand tes sacs de courses sont trop lourds, achète toi un tshukudu.
Cette semaine, grâce à l’AFP, la Boudu Team a découvert l’existence de cet engin presque magique. Si tu as eu la chance d’avoir déjà mis les pieds en République Démocratique du Congo, tu as du apercevoir ces trottinettes en bois. Longues de deux mètres et dotées d’un très haut et très large guidon, elles permettent de transporter une demi-tonne de marchandise. Utilisé pour faciliter le transport de marchandise (genre 300 kilos de pommes de terre ou huit sacs de charbon), le tshukudu a permis aussi de créer de très nombreux emplois. Nous pensons que ça pourrait marcher à Toulouse, qui veut se lancer ? Parce que si ça marche pour les pommes de terre, ça fonctionne aussi pour les packs de bière. CQFD.
Un libanais a été condamné à neuf mois de prison ferme pour avoir battu sa femme.
Tu dois te dire : “heureusement, c’est tout à fait normal”. Oui, mais au Liban, c’est la première fois que l’on condamne quelqu’un pour violences conjugales depuis l’adoption de la loi contre ce fléau au mois d’avril. Petit pas pour l’Homme, grand pas pour la société ? On salue cette condamnation, et on espère que cela fera réfléchir à deux fois les gens avant de lever la main sur leur partenaire - jusqu’à preuve du contraire, la violence n’a jamais rien résolu.
A New York, une exposition a ouvert pour aider à lutter contre la peur des araignées.
Crier de panique, faire des bonds en arrière, se mettre à courir dans tous les sens, avoir des sueurs froides et tout ça à la vue d’une simple araignée ? Si tu souffres de ces symptômes, c’est que tu fais partie des dizaines de millions de personnes dans le monde à souffrir d’arachnophobie (la peur irrationnelle des araignées - oui parfois je dis des mots compliqués mais c’est juste pour me la péter en vrai je sais même pas le prononcer). Et bien le musée d’histoire naturelle de New York propose une exposition temporaire pour se réconcilier avec la méchante bébête et aussi apprendre qu’elle est bien utile à l’homme. Plus anciennes que les dinosaures, elles ont notamment aider l’homme à se développer en tuant des insectes. Sans elles, on en serait pas là quoi. Bref, plutôt que de fuir l’ennemi, autant aller l’affronter à NYC (d’ailleurs : j’en connais un qui ferait bien de prendre un billet pour la Grosse Pomme assez rapidement - non non je ne suis pas du tout en train de balancer le fait que mon mec perd sa virilité face à une araignée hashtag il va me tuer).
Pour vivre heureux, dormons nus.
Une récente étude (toutes ces études qu’on nous balance, c’est désarmant non?) a prouvé que les couples qui dormaient nus étaient plus heureux que les autres. Avons-nous enfin trouvé la clé de l’amour éternel ? Déjà, je vais demander à mes grands parents ensemble depuis 70 ans (hallucinant le truc, moi quand un mec arrive à supporter mon sale caractère plus de six mois ma mère envoie sa candidature au comité du prix Nobel de la Paix - on félicite tous l’Homme d’ailleurs ) si ils dorment nus, pour savoir si la théorie de ces chercheurs peut être confirmée. Et ensuite, je vais appeler la prod de Disney pour savoir si la Belle Au Bois Dormant était à poil sous ses draps - grosse arnaque si on nous l’a jamais dit. Je vous tiens au courant des résultats de mes recherches. En attendant, dormez dénudés, sait-on jamais.